腐 海 蝕 紅

啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！我要把庫房塞滿！！！！！！！！！！！！！

好恨啊！！！！！！！

我的稽核是結束了。但是。我覺得噩夢沒有結束。我覺得就好像噩夢一樣連綿不斷，逃也逃不掉。每天每天就是覺得頭很痛，覺得很吃力。

新的班表告訴我我將面對8個小時一個人上的局面，其實以我來說完全沒有辦法控制。我不知道爲什麽。而且還是週六週日。一天下來上躥下跳我覺得很累。精神上很疲憊啦。

最後。我也不知道怎么辦。我想換工作了……哎……但是我也覺得堅持到現在不能放棄，而且也沒有別的工作……我好迷茫……我是不是太急了。其實我回來就什麽都不想。我不想去思考……不想……我很掙扎。

快死了……

不知從何說起阿~~~哈哈哈。

首先說說旅行巴。我最近覺得自己年紀大了。這次去hk坐月光飛車的時候覺得心臟很痛，可能以後真的不能玩這個類型的東西了，太刺激了，不適合我這樣……年紀的人。還有就是我買了很多東西。包羅萬象的……宅品。從漫畫到遊戲，我覺得我很圓滿。在當地還看了宮崎駿最新電影，蠻好的。信和去了一次又一次。這次的挑戰是見了朋友的媽媽和弟弟。我瞬間有種身在外國的感覺。因為他弟弟說的普通話我真的聽不懂，然後他的廣東話我也是很暈，他說完就要很正值的看我，然後我要很正值的看我朋友，然後我朋友才會翻譯。一來一去好久。哈哈哈。也沒有辦法。和弟弟出去的最大挑戰是吃飯。我們吃壽司，晚上打折的情況下我們都吃掉500rmb……我覺得很強大，當然沒有全部幹掉。覺得很神奇的是我們吃了很多生品，我還吃了劍魚阿，海膽阿……這樣我在上海根本不會吃的東西，我很害怕拉肚子，沒想到我的胃頂住鳥……太神奇了。於是有驚無險。我本來很想買小p的，因為我很喜歡某幾個遊戲一直很想要買，不過後來還是買了sony的mp3。我掙扎了很久，因為我買小p聽音樂只能聽個5個小時，然後買了之後還要打遊戲，電池肯定不夠，小p很輕但是塞不到口袋裡，還有就是我沒有哪么多時間打，還有就是我絕對會買正版遊戲……綜合上述我覺得很痛苦。所以還是放棄了。還買了漫畫，我也是咬牙買了。擁抱春天羅曼史這個名字很俗，但是的確是我最喜歡的一部，看了他的故事我覺得很有感悟，覺得很感動，愛的字典阿。然後買了手辦。我喜歡eva么~然後有個手辦是需要抽的，因為有kaoru所以我就去抽了呀。店內老闆透露可以用輕重分，於是真的還是被我抽到了……驚。大喜。而且是個正版……30塊，我覺得真的很實惠。爆米花超級好吃……哎。龜苓膏居然要50塊一宗，還是熱的，很神奇。我去那裡的老肯吃飯時，他們有一個套餐是兩塊雞加個可樂的套餐，我和他說我都要三角，他說都要就不能套餐了。我靠。天氣不太好，都是灰濛濛的。不過也可以啦。不下雨就行。然後每個人都裹得很嚴實，我其實并不覺得冷啦。後來東西太多塞不下，還要給媽媽買吃的所以……只要重新買了箱子……

我去的時候是馬不停蹄，回來的時候也是馬不停蹄提我覺得都沒有休息過就開始上班了。冊那。

其實我最近工作還是很鬱悶的。我怎么個鬱悶法呢。每天都要被罵。我總覺得工作上大家都有自己的做法只是大家對告訴別人怎么做都很沒有耐心。哎。每次都搞得很鬱悶。然後我回家清點我的戰利品時發現少了一本書。回家的飛機做的不太舒服，媽媽來接我的時候又帶我繞了一個小時才上車，我弄的很難受，睡覺前媽媽一定要我喝茶，於是我最後華麗的吐了。導致我第二天心情可以用惡劣來形容。

我情緒很少上來。上來了就很莫名其妙。哎。一個人亂想很多很多事情。當然，今天已經恢復鳥。我想，我人生的意義是什麽，是什麽證明我存在著呢。我買的那個書裡說的話我覺得還是對的。我看來看去確實，我的朋友們我重要的家人們就是我存在的證明。每個時期我遇到的人，我覺得值得珍惜的都去珍惜了，沒有遺憾。我和音樂匣子的朋友們認識十年了。十年。什麽概念。居然和一群網友認識十年並且一直保持聯絡。哎。實在太高興了。謝謝大家對我的支持和鼓勵， 我的人生可以有挫折可以有失敗可以有淚水，只是我不要遺憾。只是我不要遺憾。我依然堅信，我是世界上最最幸福的小孩。我堅信。

去年好似就是我一個人過的生日。今年也延續了這樣的狀態。

或許應該說我這個人比較不順巴。有些人上班而且很遠我也不想喊他們出來。有的人約了可是我約完了。算了。有的約不到，汗，沒看手機……有的人比較遙遠……哎……總之不順利啦。

後來今天去辦事情順便去買了文具。之後我也做了個囧事。不知道是不是腦子不清楚呢還是被打過了，我捏了個鉛鋅，東西多沒拿住於是掉地上了，碎了。是我高估了這裡的為客瘋狂……其實沒有人看到，但是我還是傻乎乎的和他們說我摔了。於是他們忍住笑容嚴肅的給我買單。或許是真的很蠢。我只是突然覺得如果我連承擔這樣的事情的勇氣都沒有我還能干什麽呢？所以我還是買單了。我想成為有擔當的人，我想成為可以依靠的人，我想成為有用的人，我想成為值得信賴的人。

後來我本想回家的結果去了大時代。就是想要吃個麵條。我最近超級喜歡吃麵條。坐了個位置。後來來了兩個女的坐我旁邊。麵條好了我去拿結果回來的時候發現位置已經被那個女人放衣服放掉了……我只好移駕鳥。麵條出奇的難吃。對面的兩個小夫婦甜蜜的吃香鍋，我看的那個饞啊~~不過那個香鍋很……我強忍的吃了幾口實在受不了了，打電話給小邀讓他出來陪我吃香鍋。小邀看到香鍋覺得賣相很難看，於是我們去吃烤肉鳥。

攀談之下覺得小邀喜歡看的東西就是不動腦經……喜歡先入為主……orz。憑良心來說有點崩潰……不過還是很謝謝他陪我吃了一頓~哇哈哈哈。

明天就要考核了。我覺得我并不是最努力的一個，但是我也是很認真的去做的。我無法達到一百分，我只能說我有進步。只要你有道理你可以罵我你可以不給我面子，你可以說我兩年都廢掉了你可以說我良心被狗吃了，你可以你可以你都可以。我不是越挫越勇的人，我只知道我以後絕對不想用你的方式去對別人。即使我的話沒有效果我也不希望用你的方法去做。我不知道我明天會不會過，因為那并不是看我的成果而是看你的心情。反正就這樣了。制服比我想象中小很多，我覺得非常恐怖……

今天下了夜班本來想找西米吃東西的，不過他說昨天通宵今天要好好休息，所以回來寫寫日記巴。

我覺得還是夜班適合我。這樣也不錯。我現在已經完成了洗聖代機的工作了。只是在那裡人員不夠的情況還是繼續著，實在沒有辦法，我還是要上櫃檯。大家明顯不是很集體感的團體。管理組就是那些蘿蔔們，完全無法管理人員，因為他們要做配菜薯條位飲料位大廳總配。櫃檯的木頭人們也很難去溝通什麽。日子很辛苦，我也覺得我學的東西并不是很多。沒有時間照顧我么。

我覺得我經常做錯事情。也會遇到覺得自己比別人差有很多的情況。我覺得也沒辦法。我生來不會做老肯。但是每次都覺得自己被比下去。我說，只要我想沒什麽我做不好的。我先要做好才能去思考巴。其實我找西米無非也就是想讓他鼓勵鼓勵我罷了。

我和油車的感情還是比較普通。我要和他們繼續培養感情……

我終於休息了。這次的休息我覺得特別累。因為今天絕對不想出門了。我覺得很疲憊。身心疲憊的說。我真的很討厭早班。我覺得很折磨我。還是說我就是個慢動作、什麽都很慢就連換衣服回家都這樣？

我這幾天接二連三的出錯。我覺得很痛苦。當然，我也知道沒有人生下來就會做哪些東西，不過我覺得這些事情我都有責任，我也確實覺得自己還沒有從位置上轉換出來。他們神奇的冷熱井前後混放的色拉讓我覺得看不出到底還有幾個。做個肉鬆卷還忘記放面片。很多產品的簡稱都和以前完全沒有關係……whb冊那……條叫hs……而我做個清運也做不好，居然水放錯了。開業我是所謂的一塌糊涂，神啊~~~請你告訴我我這款的還有什麽用~~~~~~~

終於下來了。上半月早班。下半個月中班。然後他們平時沒有2f……然後他們星級是超級員工，管理組是超人員工。他們廚房人不少。櫃檯就只有三個。接待員說我居然比他白，不可思議，我想說你的粉沒有往手臂上涂當然黑了，我可是才裹粉回來的。他們的烤箱有一個愛死機，不死機那個烤蛋撻輻射不均勻，即使攪拌了出來的蛋撻都是白白的。他們的裡面臺賣相很像我們的三星水鬥中的一槽。他們的經理室像鳥籠。他們的接待員其實就是櫃檯員工。他們的出納是兼職。他們的組長就是pc。他們的管理組是總配。他們高峰就四頭雞。我討厭的人原來還沒有調走。冊那。他們店裡果然都是偽男人。他們的管理組到員工都不講究形象。他們居然都可以不用帶頭花和名牌。

我現在每天早上就練習壓8頭鍛煉身體。

我的時間是……

12月中休息的是……7、9、10、16、21、27、31、一月是1、2

其中31到2號我想去合肥。以上。

我去面试了。然后也成功了。其实面试就是双刃剑。

離開家裡我總覺得不自在。我覺得很難受。我其實并不是面試時說的那種什麽小草性格的孩子，我喜歡在一處悄悄成長罷了。我覺得很多東西又不一樣了。我不是很樂觀的人，真的。我覺得我性格很陰暗，這次掉店讓我想到了自己那個時候剛剛進去家裡的感覺。厭惡的令我幾天沒有吃飯。怎么做都做不好。怎么做都有問題。每個人都從上往下的看。我很難受。我覺得我這樣的人過去又是這種樣子……我無法忍受的除了別人對我的態度以外還有就是自己的不成器。爲什麽我做不好呢。爲什麽我不行呢。爲什麽我總是這樣或者那樣呢。

時間長了，我這樣告訴我的徒弟。世界上沒有人生下來就會老肯的。確實有悟性特別高的人，可惜不是我。我記得當時說要成為一個熟練的收銀員要三個月。我不知道成為熟練的管理組是不是需要三個月。我還是很害怕。猴老大說你如果在做之前就說我不行哪么事情就肯定做不好，因為之前你就退縮了。但是我怎么才知道自己行不呢？我怎么樣才覺得心裡有低呢？

不知道。

這是個辛苦的地方。我在那三天沒有走的原因是因為我不能認輸。我要戰勝自己！我無所畏懼！即使這樣我依然可以留下來！世界上沒有我做不到的事情，只要我想！既然一切重新開始。既然一切都是哪么辛苦，哪么讓我儘快成長吧。讓我覺得自己很優秀吧。